Анекдоты

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:15 | Сообщение # 1

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:16 | Сообщение # 2

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Как распознать аргентинца в книжном магазине?
- Он единственный, кто просит глобус Буэнос-Айреса.

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:16 | Сообщение # 3

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Какой бизнес самый лучший?
- Купить аргентинца за столько, сколько он стоит, и продать его за столько, сколько он думает, что он стоит.

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:16 | Сообщение # 4

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Как можно определить, что шпион является аргентинцем?
- Он носит на спине плакат: "Я лучший шпион в мире".

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:16 | Сообщение # 5

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Приходит Пепито из школы и говорит отцу:
- Вот мои отметки за год.
- Так, Пепито, по математике 6 ("тройка" по-нашему)... И это после того, как я тебе весь год помогал... За это стоит надавать как следует по заднице!
- Нет проблем, папа, вот я тебе тут на бумажке написал адрес учительницы.

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:17 | Сообщение # 6

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Мигель прибегает со двора и кричит:
- Мама, мама, а Педро меня педиком обозвал.
- Ну, я надеюсь, ты ему ответил, как надо?
- Конечно, я на него замахнулся своей сумочкой!

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:17 | Сообщение # 7

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

В розыгрыше Кубка 2000-2001 должны встретиться мадридские "Реал" и "Атлетико". Футболисты "Реала" собираются в раздевалке, чтобы обсудить план на игру. "Атлетико", в прошлом сезоне вылетевший из первой лиги, играет так плохо, что даже во второй лиге занимает последнее место и отстает от предпоследней команды на 10 очков. У футболистов "Реала" совершенно отсутствуют мотивировка и стимулы на этот матч. Встает Рауль и предлагает: "А давйте я один против них сыграю, я думаю этого будет достаточно". Все соглашаются, и в день матча Рауль отправляется на стадион, а все остальные - в бар.

Касильяс и Мориентес, сидя за стойкой, потягивают пиво, Элгера и Мичел Салгадо режутся в бильярд, Фиго кидает монетки в автоматы... Все так спокойно, что все и забыли, что матч уже начался. Наконец, тренер Дель Боске вспоминает об игре, включает телевизор в режиме телетекста и все читают последнюю новость: "Атлетико" 0 - "Реал" 1 (10 мин - Рауль)

Все довольны, выключают телевизор и продолжают заниматься каждый своим делом до тех пор, пока кто-то, посмотрев на часы, не говорит, что матч уже закончился и надо бы узнать окончательный результат. Вновь включают телевизор в режиме телетекста и читают результат матча: "Атлетико" 1 (93 мин - Кико) - "Реал" 1 (10 мин - Рауль)

Все мчатся на стадион, врываются в раздевалку и видят Рауля, сидящего на скамейке с низко опущенной головой и шепчущего: "Этого не может быть... Этого не может быть..." К нему подходит Дель Боске, кладет руку на плечо и спрашивает: "Что произошло?"

Рауль поднимает голову и со слезами на глазах говорит: "Невероятно, все так хорошо началось, я полностью доминировал на поле, на 10-ой минуте забил гол, а потом судья, падла, удалил меня с поля на 12-ой минуте..."

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:18 | Сообщение # 8

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь. Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России еще 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью. Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что еще 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:34 | Сообщение # 9

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Возвращается Хуанито с экзаменов. Отец спрашивает "Ну как прошли экзамены?" - "Не знаю, но экзаменаторы какие-то очень религиозные попались" "Почему?" - "Когда смотрели мою работу, то все время восклицали: "О Господи! Ох Боже мой!"

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:35 | Сообщение # 10

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Идет похоронная процессия. Из гроба вдруг начинают раздаваться крики: "Мари-ия-а-а-а! Мари-ия-а-а-а! Открой! Открой! Я живой! Это ошибка! Я не мертвый!"

Мария подруге: "Вот ведь он и при жизни такой был! Всегда считал, что он все лучше других знает!"

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:36 | Сообщение # 11

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

В дурдоме один кричит: "Слушайте! Я посланник Бога на земле!" Подбегает другой сумасшедший: "Ложь! Это я посланник Бога!" Начинают ссориться. Спокойно подходит третий: "Постойте, постойте! Это какая-то ошибка! Я никого не посылал!

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:36 | Сообщение # 12

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Пьяный мужик звонит по телефону: "Скажите пожалуйста, где сейчас доктор Рамирес?"

"Не знаю никакого Рамиреса."

"Да доктор Рамирес это я! Тока я не знаю, где я!"

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:37 | Сообщение # 13

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Один чванливый грек приехал в Мехико и, сидя в такси периодически спрашивает у водителя: "За какое время было построено вон то здание?" "За 2 года"-отвечает таксист. "У нас такие за год строят!"-говорит тот. "А вон то?" "За год."-отвечает таксист. "У нас такие за 6 месяцев возводят!"-говорит грек. "А вот это здание за сколько построили?"-опять спрашивает. Тогда таксист: "Ты смотри! Утром ехал - еще не было!"

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:48 | Сообщение # 14

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Мужик звонит с работы домой предупредить жену, что должен прийти сантехник.

-Але! отвечает ребенок.

-Привет, сынок. Это папа. Мама близко?

-Нет. Она с дядей Карлосом наверху в спальне.

Пауза. -Но у тебя нет никакого дяди Карлоса!

-А вот и есть. Он сейчас в спальне с мамой.

-Ладно. Поднимись, пожалуйста, и крикни, что моя машина только что подъехала к дому.

-Ладно, папа.

Через несколько минут.

-Я сделал, папа.

-И что произошло?

-Мама выскочила голая и ипуганная. Подскользнулась, упала с лестницы и разбилась. Лешит, не дышит.

-О, Господи!!!... А дядя?

-Он тоже выскочил голый и испуганный. Прыгнул из окна в бассейн. Но он наверное не знал, что ты вчера воду спустил, чтобы почистить его и тоже разбился. Сейчас лежит там мертвый.

-Ох, Боже мой!!!...- длинная пауза, - Постой-постой... Бассейн?!... Какой бассейн?!... Извиняюсь. Я кажется не туда....

Masya

Дата: Пятница, 21.03.2008, 22:49 | Сообщение # 15

Фуфунька

Группа: VIP

Сообщений: 1598

Репутация: 23

Замечания: 0%

Статус: Offline

Грабитель говорит жертве: "Стоять! Это ограбление! Давай сейчас же сюда все свои деньги!"

"Слушайте, Вы не знаете с кем связываетесь! Я очень влиятельный политик!"

"В таком случае ВЕРНИ мне сейчас же все МОИ деньги!"