Анекдоты
| |
Masya | Дата: Пятница, 21.03.2008, 23:02 | Сообщение # 16 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 14 признаков латиноамериканского сериала 1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои. 6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добpые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
|
|
| |
Masya | Дата: Суббота, 22.03.2008, 21:21 | Сообщение # 17 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Один тип заявляется на прием к врачу в ужасном состоянии, весь в ушибах. Врач спрашивает причину травм. -Понимаете, доктор, стою я себе спокойно, и вдруг, сзади меня сшибает велосипед! - Да, теперь все понятно -Но это еще не все, не успел я подняться на ноги, как появился грузовик, ударил меня по ноге, и я снова упал! Но и это не все, едва я встал, подлетел самолет на бреющем полете и ударил меня крылом, а как только я оклемался, приплыл океанский лайнер и прошелся по мне от киля до носа! -Простите мои сомнения, но в велосипед я верю, грузовик – еще куда ни шло, но самолет и лайнер – это вы преувеличиваете! -Преувеличиваю?! Слушайте, если бы не остановили карусель, по мне прошлись бы еще корова, лошадь и космический корабль!
|
|
| |
Masya | Дата: Суббота, 22.03.2008, 21:22 | Сообщение # 18 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Латиноамериканская поговорка: Тяжелый, как косметичка трансвестита
|
|
| |
Masya | Дата: Суббота, 22.03.2008, 21:22 | Сообщение # 19 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сеньору Мартинесу звонят из больницы и сообщают что его жена попала в тяжелейшую автокатастрофу. Он немедленно приезжает в больницу, проходит в приемный покой и осведомляется о состоянии своей жены. Ему отвечают, что ею занимается доктор Рамирес и что за ним послано. Появляется врач и видит встревоженного сеньора Мартинеса. - Сеньор Мартинес? -Да, это я. Скажите, доктор, что с моей женой? Доктор присаживается и говорит: -Боюсь, прогноз не слишком благоприятный, у вашей жены два сложных перелома позвоночника. -Святые Боже! Так каков же ваш диагноз, доктор? - На текущий момент жизненные показатели стабильны. Тем не менее, должен сказать, что травма позвоночника неизлечима и ваша жена останется парализованной. Вам придется кормить ее с ложечки, как младенца. (Мартинес начинает рыдать, а врач продолжает). Кроме того, вы не сможете надолго расставаться с ней, поскольку потребуется переворачивать ее каждые 2 часа, чтобы избежать скапливания жидкости в легких и пневмонии. (Мартинес безутешно рыдает, представив себе эту картину, а доктор продолжает). Будьте также готовы к тому, что вам придется менять судно по несколько раз в день. Возможен также метеоризм. Сеньор Мартинес уже вне себя от ужаса и в этот момент доктор Рамирес хлопает его по плечу и говорит: “Успокойтесь, друг мой, это просто шутка, шучу я, умерла она, умерла во время катастрофы, не волнуйтесь так».
|
|
| |
Masya | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:06 | Сообщение # 20 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговор врача и юриста: -Вы, юристы, все ворюги! Впиваетесь в клиента и не отпускаете, пока не разорите! -Да, но мы, по крайней мере, отпускаем его живым!
|
|
| |
Masya | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:06 | Сообщение # 21 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Куда попадет пассажир разбившегося самолета? В новости, конечно
|
|
| |
Masya | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:08 | Сообщение # 22 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Надпись на могиле: Здесь покоится адвокат, честный и уважаемый человек. Прохожий: Пресвятая Дева! Трое в одной могиле!
|
|
| |
Masya | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:08 | Сообщение # 23 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На уроке граждановедения Пепито получает домашнее задание: написать об устройстве государства. Вернувшись домой мальчик спрашивает у отца: -Папа, как устроена наша страна? -Хм, ну и вопросы. Давай я объясню тебе на примере: Пиши: Я – правительство, потому, что главный в доме Мама – закон, потому что следит за порядком в доме Бабушка – пресса, потому что всегда в курсе всех мелочей в доме Служанка – народ, потому что делает всю работу по дому Ты – нынешняя молодежь, а твой братик – надежда страны Среди ночи Пепито встал в туалет и застал своего отца со служанкой. Прибежав в спальню к матери, мальчик увидел, что та спит. Бабушка была поглощена вязанием, а братик – «обделался» в пеленки. И тут Пепито в ужасе сказал себе: Теперь мне все ясно! Правительство имеет народ, закон спит, пресса придуривается, молодежь не знает что делать, а надежда страны в дерьме!
|
|
| |
Masya | Дата: Понедельник, 24.03.2008, 19:05 | Сообщение # 24 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| (Колумбия) "Одна пара прожила много лет в браке, но им так и не удалось родить ребенка. После безуспешных консультаций с врачами они пошли к одному очень известному специалисту, который после долгих исследований сказал им, что единственное решение - искать "суррогатного" отца. - А что такое "суррогатный отец"? - спросила сеньора. - Это мужчина, выбранный с большой тщательностью, который исполняет один-единственный раз функцию мужа, чтобы женщина забеременела. Сеньора немного колеблется, но ее муж говорит доктору, что он не имеет ничего против, только бы осуществилась его мечта - стать отцом. Несколько дней спустя они договариваются с одним молодым человеком, что в воскресенье утром муж отлучится из дома, и он придет к сеньоре и исполнит свою функцию. В это же время один детский фотограф был вызван в соседний дом, чтобы фотографировать одного малыша. По воле случая, этот мужчина ошибся домом и прибыл к этой самой сеньоре: - Доброе утро, сеньора! я пришел по поводу ребенка. - Э-э-э-э..да, проходите пожалуйста. Хотите чего-нибудб выпить?? - Нет, спасибо большое. Алкоголь не хорош для моей работы...Я бы хотел начать как можно быстрей. - Очень хорошо... Как Вам кажется, если мы пойдем в комнату? - Можно будет там, но еще я бы хотел один раз здесь, два на ковре, и один раз в саду. - Сколько же это будет? - встревожилась сеньора. - Обыкновенно пять раз за каждый сеанс, но если мама содействует, может быть и больше. Всё зависит от обстоятельств, - сказал фотограф, вытаскивая между тем альбом с фотографиями: - Мне бы хотелось, чтобы Вы увидели прежде кое-что из того, что я сделал. Я обладаю весьма уникальной и особенной техникой, которая очень нравится моим клиенткам. Например, только взгляните на портрет этого красивого мальчугана! Я его сделал в общественном парке средь бела дня. Сколько народу собралось, чтобы посмотреть, как я работаю! В тот раз мне помогали два друга, потому что сеньора была слишком требовательна: никак я не мог ей угодить! В довершении всего в тот раз мне пришлось приостановить работу, потому что появилась белка, которая начала кусать мое снаряжение. Сеньора, ошеломленная, выслушивала всё это, между тем как фотограф продолжал: - Теперь посмотрите на этих близнецов! здесь я , действительно, сработал блестяще! Всё заняло менее пяти минут: пуф! бац! два раза - и посмотрите на малюток, которые у меня получились! Сеньора с каждым разом пугалась все больше и больше, но фотограф продолжал: - С этим ребенком я провозился немного больше, потому что мама была очень нервная. Я ей сказал: "Сеньора,Вы отвернитесь в другую сторону, и позвольте я всё сделаю сам". Она отвернулась , и я спокойно сделал свою работу. К этому времени сеньора была на грани обморока. Фотограф спрятал свой альбом, и сказал: - Хотите, чтобы мы уже начали? - Как Вы скажете... - Хорошо, я иду за моей треногой! - Тре..Треногой??? - сказала дрожа, сеньора. - Ну, да - спокойно сказал фотограф, - как Вы знаете, мой аппарат очень большой, и я нуждаюсь в треноге, чтобы подпирать его и стабилизировать, потому что даже двумя руками я не могу поддерживать его хорошо...Сеньора? Сеньора?! Сеньораааааааа!!!!"
|
|
| |
Tango | Дата: Среда, 26.03.2008, 09:46 | Сообщение # 25 |
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Masya,
Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
|
|
| |
Tango | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 20:49 | Сообщение # 26 |
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Masya, немного пошло и жестоко...
Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
|
|
| |
Masya | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 21:01 | Сообщение # 27 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ну, дорогая, извини! Не я писала! У них там все анекдоты такие! Я не виновата!
|
|
| |
Фея | Дата: Вторник, 01.04.2008, 14:29 | Сообщение # 28 |
АнГеЛоЧеК
Группа: Администраторы
Сообщений: 2671
Репутация: 23
Статус: Offline
| Пепито у них как у нас Вовочка? )))))
|
|
| |
Tango | Дата: Вторник, 01.04.2008, 14:31 | Сообщение # 29 |
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ксения, похоже да.
Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
|
|
| |
Masya | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 21:15 | Сообщение # 30 |
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
| (Колумбия) ПРЕЗИДЕНТ И СВИНЬЯ Президент и его шофёр ехали по дороге и случайно сбили свинью тем самым убив ее. Президент сказал своему шофёру чтобы тот шёл на ферму и рассказал хозяину о случившемся. Час спустя он увидел своего шофёра в мятой одежде, шатающимся с сигарой в одной руке и с бутылкой в другой. - Что случилось? Спросил Президент у шофера, и тот ответил: - Ну, фермер мне дал вино, его жена сигару, а его прелестная дочь занималась со мной любовью. - Ради всего святого! Что ты им сказал? - Я им сказал: Я шофёр Президента и я только что убил эту свинью!
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2025 |
 |
|