Пятница, 18.07.2025, 03:12
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анекдоты - Страница 2 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Анекдоты
MasyaДата: Пятница, 21.03.2008, 23:02 | Сообщение # 16
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
14 признаков латиноамериканского сериала

1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.


 
MasyaДата: Суббота, 22.03.2008, 21:21 | Сообщение # 17
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Один тип заявляется на прием к врачу в ужасном состоянии, весь в ушибах. Врач спрашивает причину травм.

-Понимаете, доктор, стою я себе спокойно, и вдруг, сзади меня сшибает велосипед!
- Да, теперь все понятно
-Но это еще не все, не успел я подняться на ноги, как появился грузовик, ударил меня по ноге, и я снова упал! Но и это не все, едва я встал, подлетел самолет на бреющем полете и ударил меня крылом, а как только я оклемался, приплыл океанский лайнер и прошелся по мне от киля до носа!
-Простите мои сомнения, но в велосипед я верю, грузовик – еще куда ни шло, но самолет и лайнер – это вы преувеличиваете!
-Преувеличиваю?! Слушайте, если бы не остановили карусель, по мне прошлись бы еще корова, лошадь и космический корабль!


 
MasyaДата: Суббота, 22.03.2008, 21:22 | Сообщение # 18
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Латиноамериканская поговорка:

Тяжелый, как косметичка трансвестита


 
MasyaДата: Суббота, 22.03.2008, 21:22 | Сообщение # 19
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сеньору Мартинесу звонят из больницы и сообщают что его жена попала в тяжелейшую автокатастрофу. Он немедленно приезжает в больницу, проходит в приемный покой и осведомляется о состоянии своей жены. Ему отвечают, что ею занимается доктор Рамирес и что за ним послано. Появляется врач и видит встревоженного сеньора Мартинеса.

- Сеньор Мартинес?
-Да, это я. Скажите, доктор, что с моей женой?
Доктор присаживается и говорит:
-Боюсь, прогноз не слишком благоприятный, у вашей жены два сложных перелома позвоночника.
-Святые Боже! Так каков же ваш диагноз, доктор?
- На текущий момент жизненные показатели стабильны. Тем не менее, должен сказать, что травма позвоночника неизлечима и ваша жена останется парализованной. Вам придется кормить ее с ложечки, как младенца. (Мартинес начинает рыдать, а врач продолжает). Кроме того, вы не сможете надолго расставаться с ней, поскольку потребуется переворачивать ее каждые 2 часа, чтобы избежать скапливания жидкости в легких и пневмонии. (Мартинес безутешно рыдает, представив себе эту картину, а доктор продолжает). Будьте также готовы к тому, что вам придется менять судно по несколько раз в день. Возможен также метеоризм.

Сеньор Мартинес уже вне себя от ужаса и в этот момент доктор Рамирес хлопает его по плечу и говорит: “Успокойтесь, друг мой, это просто шутка, шучу я, умерла она, умерла во время катастрофы, не волнуйтесь так».


 
MasyaДата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:06 | Сообщение # 20
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Разговор врача и юриста:
-Вы, юристы, все ворюги! Впиваетесь в клиента и не отпускаете, пока не разорите!
-Да, но мы, по крайней мере, отпускаем его живым!


 
MasyaДата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:06 | Сообщение # 21
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Куда попадет пассажир разбившегося самолета?
В новости, конечно


 
MasyaДата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:08 | Сообщение # 22
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Надпись на могиле:
Здесь покоится адвокат, честный и уважаемый человек.
Прохожий: Пресвятая Дева! Трое в одной могиле!


 
MasyaДата: Воскресенье, 23.03.2008, 21:08 | Сообщение # 23
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
На уроке граждановедения Пепито получает домашнее задание: написать об устройстве государства.
Вернувшись домой мальчик спрашивает у отца:
-Папа, как устроена наша страна?
-Хм, ну и вопросы. Давай я объясню тебе на примере:
Пиши: Я – правительство, потому, что главный в доме
Мама – закон, потому что следит за порядком в доме
Бабушка – пресса, потому что всегда в курсе всех мелочей в доме
Служанка – народ, потому что делает всю работу по дому
Ты – нынешняя молодежь, а твой братик – надежда страны
Среди ночи Пепито встал в туалет и застал своего отца со служанкой. Прибежав в спальню к матери, мальчик увидел, что та спит. Бабушка была поглощена вязанием, а братик – «обделался» в пеленки.
И тут Пепито в ужасе сказал себе:
Теперь мне все ясно! Правительство имеет народ, закон спит, пресса придуривается, молодежь не знает что делать, а надежда страны в дерьме!


 
MasyaДата: Понедельник, 24.03.2008, 19:05 | Сообщение # 24
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
(Колумбия)
"Одна пара прожила много лет в браке, но им так и не удалось родить ребенка. После безуспешных консультаций с врачами они пошли к одному очень известному специалисту, который после долгих исследований сказал им, что единственное решение - искать "суррогатного" отца.
- А что такое "суррогатный отец"? - спросила сеньора.
- Это мужчина, выбранный с большой тщательностью, который исполняет один-единственный раз функцию мужа, чтобы женщина забеременела.

Сеньора немного колеблется, но ее муж говорит доктору, что он не имеет ничего против, только бы осуществилась его мечта - стать отцом. Несколько дней спустя они договариваются с одним молодым человеком, что в воскресенье утром муж отлучится из дома, и он придет к сеньоре и исполнит свою функцию.

В это же время один детский фотограф был вызван в соседний дом, чтобы фотографировать одного малыша. По воле случая, этот мужчина ошибся домом и прибыл к этой самой сеньоре:

- Доброе утро, сеньора! я пришел по поводу ребенка.
- Э-э-э-э..да, проходите пожалуйста. Хотите чего-нибудб выпить??
- Нет, спасибо большое. Алкоголь не хорош для моей работы...Я бы хотел начать как можно быстрей.
- Очень хорошо... Как Вам кажется, если мы пойдем в комнату?
- Можно будет там, но еще я бы хотел один раз здесь, два на ковре, и один раз в саду.
- Сколько же это будет? - встревожилась сеньора.
- Обыкновенно пять раз за каждый сеанс, но если мама содействует, может быть и больше. Всё зависит от обстоятельств, - сказал фотограф, вытаскивая между тем альбом с фотографиями:
- Мне бы хотелось, чтобы Вы увидели прежде кое-что из того, что я сделал. Я обладаю весьма уникальной и особенной техникой, которая очень нравится моим клиенткам. Например, только взгляните на портрет этого красивого мальчугана! Я его сделал в общественном парке средь бела дня. Сколько народу собралось, чтобы посмотреть, как я работаю! В тот раз мне помогали два друга, потому что сеньора была слишком требовательна: никак я не мог ей угодить! В довершении всего в тот раз мне пришлось приостановить работу, потому что появилась белка, которая начала кусать мое снаряжение.

Сеньора, ошеломленная, выслушивала всё это, между тем как фотограф продолжал:

- Теперь посмотрите на этих близнецов! здесь я , действительно, сработал блестяще! Всё заняло менее пяти минут: пуф! бац! два раза - и посмотрите на малюток, которые у меня получились!

Сеньора с каждым разом пугалась все больше и больше, но фотограф продолжал:

- С этим ребенком я провозился немного больше, потому что мама была очень нервная. Я ей сказал: "Сеньора,Вы отвернитесь в другую сторону, и позвольте я всё сделаю сам". Она отвернулась , и я спокойно сделал свою работу.

К этому времени сеньора была на грани обморока. Фотограф спрятал свой альбом, и сказал:

- Хотите, чтобы мы уже начали?
- Как Вы скажете...
- Хорошо, я иду за моей треногой!
- Тре..Треногой??? - сказала дрожа, сеньора.
- Ну, да - спокойно сказал фотограф, - как Вы знаете, мой аппарат очень большой, и я нуждаюсь в треноге, чтобы подпирать его и стабилизировать, потому что даже двумя руками я не могу поддерживать его хорошо...Сеньора? Сеньора?! Сеньораааааааа!!!!"


 
TangoДата: Среда, 26.03.2008, 09:46 | Сообщение # 25
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
Masya, haha lol hands up thumb

Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
 
TangoДата: Понедельник, 31.03.2008, 20:49 | Сообщение # 26
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
Masya, немного пошло и жестоко...

Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
 
MasyaДата: Понедельник, 31.03.2008, 21:01 | Сообщение # 27
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну, дорогая, извини! Не я писала! У них там все анекдоты такие! Я не виновата! biggrin

 
ФеяДата: Вторник, 01.04.2008, 14:29 | Сообщение # 28
АнГеЛоЧеК
Группа: Администраторы
Сообщений: 2671
Репутация: 23
Статус: Offline
Пепито у них как у нас Вовочка? )))))

 
TangoДата: Вторник, 01.04.2008, 14:31 | Сообщение # 29
~Солнышко~
Группа: VIP
Сообщений: 1137
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ксения, похоже да.

Жизнь прекрасна! Главное в это поверить!
 
MasyaДата: Воскресенье, 25.05.2008, 21:15 | Сообщение # 30
Фуфунька
Группа: VIP
Сообщений: 1598
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Offline
(Колумбия)

ПРЕЗИДЕНТ И СВИНЬЯ

Президент и его шофёр ехали по дороге и случайно сбили свинью тем самым убив ее. Президент сказал своему шофёру чтобы тот шёл на ферму и рассказал хозяину о случившемся.
Час спустя он увидел своего шофёра в мятой одежде, шатающимся с сигарой в одной руке и с бутылкой в другой.
- Что случилось? Спросил Президент у шофера, и тот ответил:
- Ну, фермер мне дал вино, его жена сигару, а его прелестная дочь занималась со мной любовью.
- Ради всего святого! Что ты им сказал?
- Я им сказал: Я шофёр Президента и я только что убил эту свинью!


 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
Copyright MyCorp © 2025