1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

-Понимаете, доктор, стою я себе спокойно, и вдруг, сзади меня сшибает велосипед!
- Да, теперь все понятно
-Но это еще не все, не успел я подняться на ноги, как появился грузовик, ударил меня по ноге, и я снова упал! Но и это не все, едва я встал, подлетел самолет на бреющем полете и ударил меня крылом, а как только я оклемался, приплыл океанский лайнер и прошелся по мне от киля до носа!
-Простите мои сомнения, но в велосипед я верю, грузовик – еще куда ни шло, но самолет и лайнер – это вы преувеличиваете!
-Преувеличиваю?! Слушайте, если бы не остановили карусель, по мне прошлись бы еще корова, лошадь и космический корабль!

Тяжелый, как косметичка трансвестита

- Сеньор Мартинес?
-Да, это я. Скажите, доктор, что с моей женой?
Доктор присаживается и говорит:
-Боюсь, прогноз не слишком благоприятный, у вашей жены два сложных перелома позвоночника.
-Святые Боже! Так каков же ваш диагноз, доктор?
- На текущий момент жизненные показатели стабильны. Тем не менее, должен сказать, что травма позвоночника неизлечима и ваша жена останется парализованной. Вам придется кормить ее с ложечки, как младенца. (Мартинес начинает рыдать, а врач продолжает). Кроме того, вы не сможете надолго расставаться с ней, поскольку потребуется переворачивать ее каждые 2 часа, чтобы избежать скапливания жидкости в легких и пневмонии. (Мартинес безутешно рыдает, представив себе эту картину, а доктор продолжает). Будьте также готовы к тому, что вам придется менять судно по несколько раз в день. Возможен также метеоризм.

Сеньор Мартинес уже вне себя от ужаса и в этот момент доктор Рамирес хлопает его по плечу и говорит: “Успокойтесь, друг мой, это просто шутка, шучу я, умерла она, умерла во время катастрофы, не волнуйтесь так».

Сеньора немного колеблется, но ее муж говорит доктору, что он не имеет ничего против, только бы осуществилась его мечта - стать отцом. Несколько дней спустя они договариваются с одним молодым человеком, что в воскресенье утром муж отлучится из дома, и он придет к сеньоре и исполнит свою функцию.

В это же время один детский фотограф был вызван в соседний дом, чтобы фотографировать одного малыша. По воле случая, этот мужчина ошибся домом и прибыл к этой самой сеньоре:

- Доброе утро, сеньора! я пришел по поводу ребенка.
- Э-э-э-э..да, проходите пожалуйста. Хотите чего-нибудб выпить??
- Нет, спасибо большое. Алкоголь не хорош для моей работы...Я бы хотел начать как можно быстрей.
- Очень хорошо... Как Вам кажется, если мы пойдем в комнату?
- Можно будет там, но еще я бы хотел один раз здесь, два на ковре, и один раз в саду.
- Сколько же это будет? - встревожилась сеньора.
- Обыкновенно пять раз за каждый сеанс, но если мама содействует, может быть и больше. Всё зависит от обстоятельств, - сказал фотограф, вытаскивая между тем альбом с фотографиями:
- Мне бы хотелось, чтобы Вы увидели прежде кое-что из того, что я сделал. Я обладаю весьма уникальной и особенной техникой, которая очень нравится моим клиенткам. Например, только взгляните на портрет этого красивого мальчугана! Я его сделал в общественном парке средь бела дня. Сколько народу собралось, чтобы посмотреть, как я работаю! В тот раз мне помогали два друга, потому что сеньора была слишком требовательна: никак я не мог ей угодить! В довершении всего в тот раз мне пришлось приостановить работу, потому что появилась белка, которая начала кусать мое снаряжение.

Сеньора, ошеломленная, выслушивала всё это, между тем как фотограф продолжал:

- Теперь посмотрите на этих близнецов! здесь я , действительно, сработал блестяще! Всё заняло менее пяти минут: пуф! бац! два раза - и посмотрите на малюток, которые у меня получились!

Сеньора с каждым разом пугалась все больше и больше, но фотограф продолжал:

- С этим ребенком я провозился немного больше, потому что мама была очень нервная. Я ей сказал: "Сеньора,Вы отвернитесь в другую сторону, и позвольте я всё сделаю сам". Она отвернулась , и я спокойно сделал свою работу.

К этому времени сеньора была на грани обморока. Фотограф спрятал свой альбом, и сказал:

- Хотите, чтобы мы уже начали?
- Как Вы скажете...
- Хорошо, я иду за моей треногой!
- Тре..Треногой??? - сказала дрожа, сеньора.
- Ну, да - спокойно сказал фотограф, - как Вы знаете, мой аппарат очень большой, и я нуждаюсь в треноге, чтобы подпирать его и стабилизировать, потому что даже двумя руками я не могу поддерживать его хорошо...Сеньора? Сеньора?! Сеньораааааааа!!!!"

ПРЕЗИДЕНТ И СВИНЬЯ

Президент и его шофёр ехали по дороге и случайно сбили свинью тем самым убив ее. Президент сказал своему шофёру чтобы тот шёл на ферму и рассказал хозяину о случившемся.
Час спустя он увидел своего шофёра в мятой одежде, шатающимся с сигарой в одной руке и с бутылкой в другой.
- Что случилось? Спросил Президент у шофера, и тот ответил:
- Ну, фермер мне дал вино, его жена сигару, а его прелестная дочь занималась со мной любовью.
- Ради всего святого! Что ты им сказал?
- Я им сказал: Я шофёр Президента и я только что убил эту свинью!