А я сейчас смотрю. Мне тоже очень нравится! Добавлено (24.12.2007, 14:30)
---------------------------------------------
Лучшие шутки "Друзей"
Лучшие ШУТКИ "Друзей"
Моника выбирает донора спермы.
Моника: Ну ладно, а как вам этот? 27 лет, американец итальянского происхождения, актер, родился в Квинсе, большая семья, семь сестер и он единственный ... мальчик (все поворачиваются и смотрят на Джо) О, господи! Личные пометки: Нью-Йорк Никс - круто...
Джо: Да Никс - это круто!
Моника: Когда ты ходил в банк спермы?
Джо: Сразу после семинара по сексу в университете.
(Джо обращаясь к Чендлеру) Помнишь тот свитер, который я подарил тебе на день рождения?
Чендлер: Ты купил его на те деньги?
Джо: Нет! Он был на мне, когда я делал донорский взнос.
Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку... Господи, что это у него за странные шарики?
На съемке фильма:
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.
Джо: А-а-а...а...
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите? Этот парень умирает.
Джо: А-а-а...а-а-а.. а..!
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, ничего не видите, парнишке совсем плохо!
Джо: А-а-а..а...а-а...мама!
Еще дубль.
Жан-Клод Ван Дам: Вы что, совсем ослепли, парнишка умер!
Моника заставляет Чендлера качать пресс:
Моника: Еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Ну еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Еще пять раз и я покажу тебе стриптиз.
Чендлер: Раз, два, два с половиной... ладно, покажи хоть пол стриптиза!
Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.
Джо: Мон, расслабься, налей пивка.
Моника: Я не хочу пиво!
Джо: Я что, сказал, что это для тебя?
Росс и Чен заходят в кофейню с баскетбольным мячом:
Чендлер: А помнишь тот последний бросок, когда мяч отбился и...
Росс: О, да! Это было круто.
Чендлер: Как ты думаешь, если бы мы еще там побыли, те парни разрешили бы нам с ними поиграть?
Росс и Чендлер: ?....
Рейчел и Росс поругались. Рейчел позвонила, чтобы заказать пицу:
Росс: Можно мне присоединиться?
Рейчел: Пожалуйста. Здравствуйте, я бы хотела заказать большую пиццу.
Росс: Только без анчоусов.
Рейчел: С двойной порцией анчоусов.
Росс: Хорошо, я буду их выковыривать.
Рейчел: Покрошите их помельче и добавьте прямо в соус.
У Моники и Рейчел вечеринка:
Мистер Тригер (стоит рядом с Рейч): Это у вас что, амелла?
Рейчел: Да..нет...это вроде базилик.
Мистер Тригер: Жаль...Будь это амелла, я тебя б поцеловал.
Рейчел: Ха-ха-ха....Да? Ну тогда точно базилик.
Росс: Слушайте, кто знает какое-нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
Джо: В кафе "У Тони". Там, если съешь пять бифштексов, ужин - бесплатно!
Росс: А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!
Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!
Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю...
Росс и Моника ссорятся.
Росс: Мон, опять ты переходишь на ультразвук...
Моника видит, как мимо проходит девушка с новорожденным.
Моника: О! Я тоже хочу ребенка!
Чендлер: Дорогая, только не сейчас. Уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.
Отец Моники: Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего-то в жизни, я думаю: "Слава Богу - это не про мою дочь!"
Барри: Рейчел! Ты еще здесь? А на нашей с тобой свадьбе в это время уже убирали со стола!
Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!
Джо должен сыграть 19 летнего. Фиби говорит, что его глаза выдают его, в них слишком много мудрости.
Фиби: Приложи к ним пакетики с чаем на минут 15
Джо: И че, никакой мудрости не останется?
Фиби: Тебе достаточно и 10 минут...
У Фиби никогда не было велосипеда.
Моника: А та девочка давала тебе на нем покататься?
Фиби: Нет. Но она подарила мне коробку из под него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
Росс: Какая несправедливость.
Фиби: Почему? Мне тоже приходилось его таскать.
Моника звонит Чендлеру и Джо.
Моника: Ребят, вы есть хотите? У меня курица от обеда осталась. (пауза) Что на мне надето? Если честно ничего, кроме кухонных рукавиц.
Забегают ребята и видят, естественно, одетую Монику.
Джо: Ничего, вот когда-нибудь ты и правда будешь голая, а мы не придем!
<***>
Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.
Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?…
Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау...
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что. (как ни в чем ни бывало)
Чендлер: Да, но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо опускает глаза.
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер вскакивает.
Чендлер: Красная - это же моя. О, Господи, водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: … Потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
Росс и Чендлер неполадили с парнями в кафе. Прийдя домой.
Росс: Через это каждый должен пройти, это ... как потерять девственность.
Чендлер: Да, уж лучше бы я потерял девственность, тем более, кажется, что она у меня восстанавливается.
Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: Не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой!
Джо: Он заставил тебя умолять о сексе?
Фиби: Угу.
Джо: При этом он может тебе даже не перезванивать?
Фиби: Угу.
Джо: И он убедил тебя в том, что все это нормально?
Фиби: Угу.
Джо: Этот парень мой новый бог.
Росс: Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?
Рейчел: Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет.
Бабушка Фиби: Я всегда спорила с твоей матерью, потом она умерла, и спорить стало труднее...
Фиби: Свадьба так скоро, ты нервничаешь?
Моника: Да. Но в глубине души мне хочется, чтобы она побыстрее прошла. Мы с Чендлером договорились не заниматься сексом до свадьбы.
Росс: Никакого секса... У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
Джо предложили сняться в фильме, но ему в одной сцене придется быть обнаженным.
Моника: Что ты решил на счет фильма?
Джо: Ничего. Это конечно не порнография, это серьезный достойный фильм и обнаженная натура важна для сюжета.
Моника: Тоже самое ты говоришь о порнухе.
Старушка села за игровой автомат Фиби и сразу же выиграла приз.
Росс: Готов спорить, она одна из этих.
Фиби: Из ... из троллей?
Росс: Что? Нет, нет. Лакер.
Фиби: Что значит лакер?
Росс: Допустим ты играешь на автомате и ничего не выигрываешь. Лакер ждет, когда тебе это надоест и...
Фиби: Убивает?
По проекции Чендлера Джо берут в его офис обработчиком данных, и так как Джо ничего в этом не понимает, Чендлер советует ему просто "сыграть" эту роль:
Джо: Поболтал с этой рыженькой, Джинни, оказалось мои дети ходят в ту же школу, что и ее! Мир тесноват!
Чендлер: Мир диковат… Нельзя сказать, что я все понял в твоей последней фразе.
Джо: Понимаешь, я должен все знать о своем герое, его зовут Джозеф, он обработчик данных, у него есть жена Карен, и двое детей: Эшли и Британи. Эшли во всем подражает Британи.
Чендлер: Да, воображаемые дети и не такое могут…
Фиби: ... там семья заводит собаку - сплошной кайф.
Моника: Фиби, ты что не смотрела этот фильм до конца? Там же пес Ейлер заболевает бешенством.
Фиби: Да нет, это он просто от радости бесился.
У Фиби и Рейчел сгорела квартира. Фиби теперь живет у Джо, а Рейчел у Моники.
Фиби: Хорошо спала ночью?
Рейчел: Да. Моника была так мила, что оставила мне лист мяты на подушке.
Фиби: А знаешь, что Джо оставил мне на подушке?
Рейчел: Что?
Фиби: Жвачку...
Росс хочет получить новую квартиру, но очередь на нее огромная.
Рейчел: ты должен узнать чем он увлекается, чтобы наладить с ним контакт. Вот например, чтобы заинтересовать Джо, я бы заговорила о бутербродах (Джо махает головой)... или о своем нижнем белье.
Джо: Я слушаю.
Чендлер и Моника разгадывают кроссворды.
Чендлер: Ты не знаешь синоним слова красный.
Джо: Темно-красный...
Чендлер: ... не думаю, но для тебя здесь есть детские ребусы.
Росс покупает себе диван.
Росс: Мне нужен диван, который скажет: "Детки, добро пожаловать". Но он так же должен и говорить: "Иди ко мне".
Рейчел: Что, ты так говоришь с детьми?
Росс: Нет, нет. Иди ко мне, это для дам.
Рейчел: Росс, милый, диван чудесный, но он же не волшебный.